Toxický cyklus emocionálního vydírání a jak ho zastavit

Toxický cyklus emocionálního vydírání a jak ho zastavit

'Zabiju se, pokud mě opustíš.'


'Udělal jsem vše pro to, abys byl šťastný.' Proč pro mě nemůžeš udělat jen tuto jednoduchou věc? “

'Pokud to neuděláš, řeknu každému tvé tajemství.'

'Myslel jsem, že mě miluješ.'


'Pokud jsi mě opravdu miloval, uděláš to pro mě.'

Je docela těžké jít dolů pamětní cestou, ale několik z nich jsem už slyšel. Byl jsem tam, udělal to.



Pokud to také znáte, pak jste byli emocionálně vydíráni. Podle Susan vpřed, emoční vydírání je o manipulaci.


Stává se to, když někdo z našich blízkých použije naše slabosti, tajemství a zranitelnosti proti nám, aby od nás dostal přesně to, co chce.

A osobně jsem nemohl více souhlasit. Dobrá věc, narostl mi páteř a vzal jsem si život, který je můj.

Možná je to moje znamení zvěrokruhu (já jsem váhy), které představují váhy, které ukazují naši potřebu spravedlnosti, rovnováhy a harmonie, nebo možná je to nějaká vyšší síla, která mi řekla, že něco není v pořádku. Věděl jsem však, že nechci žít život bezcenný.

Takže, od předchozí oběti až po současného vítěze, dovolte mi, abych vám poskytl přehled emocionálního vydírání.

Emocionální vydírání je něco, co lidé dělají, když se zoufale snaží přimět vás, abyste dělali, co chtějí.

Je to manipulativní nástroj, který obecně používají lidé v blízkých vztazích: partneři, rodiče a děti, sourozenci a blízcí přátelé z dětství.

Právě v těchto vztazích, kde jsou životy lidí úzce propojeny, je emoční vydírání nejsilnější.

V tomto článku půjdu hlouběji do toho, co je emoční vydírání, jak se projevuje a jak s ním můžete zacházet (a uniknout bez úhony).

Co je vztah emocionálního vydírání?

citové vydírání

Podle knihy Emoční vydírání:

'Emoční vydírání je silná forma manipulace, při které se nám blízcí lidé vyhrožují, že nás potrestají za to, že neděláme, co chtějí.' Emoční vydírači vědí, jak si vážíme našich vztahů s nimi. Znají naši zranitelnost a naše nejhlubší tajemství. Oni mohou být naši rodiče nebo partneři, šéfové nebo spolupracovníky, přátele nebo milence. A bez ohledu na to, jak moc se o nás starají, využívají tyto důvěrné znalosti k tomu, aby získali požadovanou výplatu: náš soulad. “

Není nutné říkat, že jde o taktiku, kterou používají naši nejbližší lidé k tomu, aby nám ublížili a manipulovali, ať už úmyslně nebo neúmyslně.

Emocionální vydírání zahrnuje vyděrače, který někomu říká, že pokud neudělá to, co říká, nakonec za to bude trpět.

Vyděrač by mohl říci:

'Pokud mě opustíš, zabiju se'

Nikdo nechce být zodpovědný za sebevraždu, a tak vyhrává vyděrač.

Někdy jsou hrozby méně extrémní, ale přesto jsou navrženy tak, aby hrály na přirozené obavy oběti. Vyděrač by mohl přimět oběť, aby věřila, že pokud neudělá to, na co se ptá, skončí izolovaná nebo se jí nelíbí. Mohli by například říci:

'Všichni se mnou souhlasí.' To byste neměli dělat “

Emocionální vydírač obvykle znovu a znovu nepřijde jen s velkými prohlášeními. Jejich emoční vydírání bude součástí většího vzorce emočního zneužívání, kdy budou pravidelně používat menší formy vydírání a obviňovat.

Mohli by říci:

'Kdybys mi mohl dát výtah, nebyl bych pozdě do práce'

Řeknou to, i když vědí, že jste jim nemohli dát výtah, protože jste měli schůzku, ve které jste byli, a to navzdory skutečnosti, že jsou dospělí, kteří by měli být odpovědní za to, aby se dostali do práce.

Proč lidé používají emoční vydírání?

Většina lidí občas používá nějakou formu drobného emocionálního vydírání.

Všichni jsme se provinili, že jsme frustrovaní, když někdo neudělal něco, co bychom chtěli, aby udělal.

Můžete si například stěžovat, že váš přítel po cestě domů nevyzvedl žádnou čokoládu, i když věděl, že jste nemocní.

I když se to může stát problémem, pokud je to časté, není to něco, čeho by se mělo příliš zajímat.

Lidé, kteří používají vážné emocionální vydírání, jsou násilníci, kteří se snaží ovládat myšlenky a pocity jiné osoby.

Emoční vydírači jsou velmi dobří v tom, aby se jejich oběti cítily bezmocné a zmatené.

Často dokážou u své oběti vyvolat pocit, jako by byla zcela rozumná, a že je to oběť, která je nerozumná.

Emocionální oběti vydírání se často pokoušejí předvídat nálady svého vydírání a budou se hojně omlouvat za věci, které nebyly jejich vinou.

Strach, povinnost a vina

Termín emoční vydírání popularizovali přední terapeuti a psychologové Susan Forward a Donna Frazier ve své knize stejného jména z roku 1974.

Kniha také představila koncept strachu, povinnosti a viny nebo FOG.

FOG je to, na co se při úspěchu spoléhají emoční vydírání. S jejich oběťmi mohou být manipulovány, protože se cítí z nich vyděšeni, zavázáni a vinni za to, že nedělali to, o co byli požádáni.

Vyděrač velmi dobře ví, že se taková oběť cítí, a rychle zjistí, které části triky FOG jsou nejúčinnější při manipulaci. Dozvědí se, které emoční spouštěče budou fungovat.

Emoční vydírači, jako každý násilník, jsou často velmi dobří v odhalování lidí, kteří na ně pravděpodobně budou reagovat nejlépe.

Jaké typy emocionálního vydírání existují?

Forward a Frazier identifikovali čtyři různé typy emocionálních vydírání. Tyto jsou:

Trestající

Trestající budou hrozit, že přímo ublíží tomu, koho vydírají. Mohli by vám zabránit v tom, abyste viděli své přátele, nebo by se zbavili náklonnosti, nebo by vám dokonce fyzicky ublížili, pokud neuděláte, co říkají.

Sebe trestající

Sebepotrestatelé se budou vyhrožovat, že si ublíží jako forma vydírání, a řeknou vám, že pokud to udělají, bude to vaše chyba.

Utrpení

Utrpení vás budou vinit ze svého emočního stavu. Očekávají, že splníte jejich přání, abyste se cítili lépe. Mohli by říci: „Jděte ven se svými přáteli, pokud chcete, ale celý večer strávím smutným a osamělým, pokud to chcete.“

Tantalizéry

Tantalizéry nebudou přímo hrozit, ale pokud uděláte, co požadují, zruší příslib něčeho lepšího. Mohli by tedy říci: „Zarezervuji nám dovolenou, pokud tento víkend se mnou zůstaneš doma.“

Fáze emocionálního vydírání

Forward a Frazier identifikovali šest stádií emocionálního vydírání.

Fáze 1: Poptávka

Vyděrač říká oběti, co od ní chce, a přidává k tomu emoční hrozbu: „pokud mě opustíš, ublížím si“.

Fáze 2: Odpor

Oběť zpočátku odolává poptávce nepřekvapivě, protože poptávka je často nepřiměřená.

Fáze 3: Tlak

Vyděrač tlačí na svou oběť, aby se vzdala, aniž by se starala o to, jak se cítí. Často se úmyslně pokusí přimět oběť, aby se cítila vyděšená a zmatená, takže si začnou klást otázku, zda byl jejich počáteční odpor přiměřený.

Fáze 4: Hrozba

Samotné vydírání. 'Pokud neuděláš, co říkám, udělám ...'.

Fáze 5: Dodržování předpisů

Oběť podstupuje hrozbu

Fáze 6: Vzor je nastaven

Cyklus emocionálního vydírání končí, ale vzor je nyní nastaven a k vydírání téměř jistě dojde znovu.

Strategie a známky emocionálního vydírání

Existují tři strategie, které manipulátory používají k vydírání svých obětí. Mohou používat pouze jednu nebo kombinaci tří, dokud se jim nepředložíte.

Tyto strategie zahrnují vše, co vás nutí zatrhávat. Vědomí těchto taktik vám pomůže identifikovat chování, které byste jinak nerozpoznali jako manipulativní.

Tyto strategie vytvářejí ve svých vztazích MLHU, což je zkratka, která znamená strach, povinnost, vinu. Následuje podrobná diskuse o třech použitých technikách:

Používají tvé obavy (F)

Podle tohoto studie, strach je emoce, která nás chrání před nebezpečím. Strach, který pociťujeme, když očekáváme, že se něco špatného stane, a strach ze ztráty našich blízkých jsou stejné.

Je smutné, že někteří lidé používají naše obavy k tomu, abychom vyhověli jejich požadavkům. Aby emocionálně drželi člověka jako rukojmí, používají manipulátory různé druhy obav, například:

  1. Strach z neznáma
  2. Strach z opuštění
  3. Strach někoho rozrušit
  4. Strach z konfrontace
  5. Strach z obtížných situací
  6. Strach o svou vlastní fyzickou bezpečnost

Používají váš smysl pro povinnost (O)

Díky manipulátorům se cítíme povinni jim dát cestu. S tím používají různé techniky, aby stiskli naše tlačítka do té míry, že se vidíme ve velmi špatném světle, pokud neplníme své povinnosti.

Například rodič manipulátoru připomene dítěti všechny oběti, které obětoval, nebo otravuje nevděčnost, když dítě nedělá to, co chce rodič.

Další věc je, když váš partner tvrdí, že by udělal vše, o co vás požádal, takže byste měli dělat, co vám řekne.

Ať už používají cokoli, rozhodně nás přimějí cítit povinnost dělat to, co chtějí, i když se nám to nelíbí.

Používají vypínání viny (G)

To, co přijde poté, co je někdo povinen něco udělat, je vina, že to nedělá. Manipulátory dávají najevo, že si zasloužíme být potrestáni za neplnění našich povinností.

Pokud jste byli obviněni kvůli tomu, že jste byli šťastní, když se váš partner nebo přítel cítí na dně, pak jste emocionálně vydíráni.

Jaké jsou typy rolí emocionálního vydírání?

role emocionálního vydírání

Podle Sharie Stines:

'Manipulace je emočně nezdravá psychologická strategie používaná lidmi, kteří nejsou schopni přímo se ptát na to, co chtějí a potřebují.' Lidé, kteří se snaží manipulovat s ostatními, se snaží ovládat ostatní. “

Aby došlo k emocionálnímu vydírání, musí manipulátor učinit požadavek následovaný hrozbou, pokud oběť odmítne vyhovět.

A pokud to ještě nevíte, manipulátory přijmou jednu nebo více rolí pomocí jedné nebo více výše diskutovaných strategií, aby vás emocionálně vydíraly. Tady jsou čtyři typy rolí, které vás přimějí dělat, co chtějí:

1. Role Punishera

Tato role využívá strategii strachu, kde hrozí, že vás potrestá, pokud nebudou splněny požadavky. Řeknou vám, jaké jsou důsledky, pokud neuděláte konkrétní věc.

Mezi tresty patří mimo jiné zadržení náklonnosti, ukončení vztahu, omezení v tom, abyste viděli přátele a rodinu, finanční pokuty a fyzické tresty.

2. Role sebe-trestajícího

Sebe trestající hrozí, že si ublíží, jen aby dostali to, co chtějí. Je to způsob, jak vyvolat strach a vinu, abyste byli nuceni dělat to, co se od vás žádá.

Moje osobní zkušenost spočívala v tom, že se můj tehdejší přítel rozřezal čepelí přede mnou, aby dostal to, co chtěl. Může to však být také někdo z vašich blízkých, kdo se vyhrožuje, že si vezme život nebo si ublíží, pokud neuděláte to, o co vás požádá.

3. Trpící role

Utrpení používají k manipulaci lidí taktiku strachu, povinností a viny. Používají a trápí své trápení nad hlavou svého partnera, aby dosáhli toho, co chtějí.

Například budou tvrdit, že stav, ve kterém se nacházejí, ať už fyzický, psychický nebo emocionální, je chybou druhé osoby. Mezi další manipulace patří to, že vám řekneme, že budou trpět, pokud odmítnete dělat to, co chtějí.

4. Role tantalizátoru

Tantalizéry slibují odměnu, která se nikdy neuskuteční. Je to jako vést vás a požádat vás, abyste udělali něco na oplátku za něco jiného, ​​ale obvykle to není spravedlivý obchod.

Příkladem je, když váš partner, přítel nebo člen rodiny dává bohaté sliby, které jsou závislé na vašem chování, a pak je málokdy dodržují.

Příklady citových vydírání

emocionální vydírání

I když tento seznam nemusí pokrývat všechny, pomůže vám to určit, co je a co není emocionální vydírací prohlášení:

  1. Jestli někdy uvidím jiného muže dívat se na tebe, zabiju ho.
  2. Pokud mě někdy přestaneš milovat, zabiju se / zabiju tě.
  3. Už jsem o tom diskutoval s naším pastorem / terapeutem / přáteli / rodinou a souhlasí s tím, že jste nerozumní.
  4. Beru tuto dovolenou - s tebou nebo bez tebe.
  5. Jak můžete říct, že mě milujete a přesto se s nimi přátelíte?
  6. Zničili jste mi život a teď se mi snažíte zabránit v utrácení peněz, abych se o sebe postaral.
  7. Byla to tvoje chyba, že jsem přišel pozdě do práce.
  8. Pokud byste nevařili nezdravým způsobem, neměl bych nadváhu.
  9. Dostal bych se ve své kariéře vpřed, kdybyste doma udělali víc.
  10. Pokud se o mě nestaráte, skončím v nemocnici / na ulici / neschopný pracovat.
  11. Už nikdy neuvidíte své děti.
  12. Nechám tě trpět.
  13. Zničíte tuto rodinu.
  14. Už nejsi moje dítě.
  15. Budeš litovat.
  16. Řezu tě z mé vůle.
  17. Onemocním.
  18. Bez tebe to nezvládnu.
  19. Pokud se mnou nebudete mít sex, dostanu to od někoho jiného.
  20. Pokud mi nemůžete koupit nový telefon, jste bezcenná sestra / máma / otec / bratr / milenec.

Jak ZASTAVIT emoční vydírání

emoční vydírání jak přestat

1. Změňte své myšlení

'Změna je nejděsivější slovo v anglickém jazyce.' Nikomu se to nelíbí, téměř všichni se toho bojí a většina lidí, včetně mě, bude mimořádně kreativní, aby se tomu vyhnula. Naše činy nás možná dělají mizernými, ale představa dělat něco jiného je horší. Pokud však s absolutní jistotou osobně i profesionálně vím něco, je to toto: V našem životě se nic nezmění, dokud nezměníme své vlastní chování. “ - Susan vpřed

Zasloužíte si úctu. Doba.

Musíte změnit své myšlení a přistupovat k situaci jiným způsobem. Změna je děsivá, ale je to jediná věc, která vám pomůže. Jinak skončíte se zničeným životem.

2. Vyberte si zdravý vztah

'Pokud však s absolutní jistotou osobně i profesionálně vím něco, je to toto: V našem životě se nic nezmění, dokud nezměníme své vlastní chování.' Insight to neudělá. Pochopení toho, proč děláme sebezničující věci, které děláme, nás nepřestane dělat. Dráždění a prosba druhé osoby o změnu to neudělá. Musíme jednat. Musíme udělat první krok po nové silnici. “ - Susan vpřed

Všichni máme na výběr, jak se do vztahu zapojit: Jako člověk máte právo vyjednávat o zdravějším vztahu nebo vztah ukončit.

Pamatujte, že žádný vztah nestojí za vaše emoční a duševní zdraví. Pokud se stane příliš toxickým, máte vždy možnost udělat, co je pro vás dobré.

3. Stanovte hranice

Sharie Stines, kalifornská terapeutka, která se specializuje na zneužívání a toxické vztahy, uvedla:

'Lidé, kteří manipulují, mají mizerné hranice.' Máte své vlastní dobrovolné zkušenosti jako lidská bytost a potřebujete vědět, kde končíte a druhá osoba začíná. Manipulátory mají často buď příliš tuhé hranice, nebo jsou obklopeny hranicemi. “

Když nastavíte hranice, řekne manipulátoru, že jste manipulováni. Zpočátku to může být strašidelné, ale když úspěšně prolomíte tento toxický vzor chování, znamená to, že jste se začali milovat.

Naučte se tedy podle potřeby říkat „ne“ a „zastavit“.

PŘÍBUZNÝ:Co nás J.K Rowlingová může naučit o duševní tvrdosti

4. Postavte se vydírači

Hranice nemůžete stanovit, pokud se nepokusíte konfrontovat manipulátora. Chcete-li vztah uložit, můžete vyzkoušet tyto příklady:

  1. Posouváte náš vztah na okraj a já se cítím nepříjemně.
  2. Neberete mě vážně, když vám řeknu, jak jsem nešťastný z vašich činů.
  3. Musíme najít způsoby, jak se vypořádat s konflikty, díky nimž se nebudu cítit citově týraný a bezcenný.
  4. Vždy vyhovím vašim požadavkům a cítím se vyčerpaný. Už nejsem ochotný žít takhle.
  5. Potřebuji, aby se s mnou zacházelo s respektem, protože si to zasloužím.
  6. Promluvme si o tom, nevyhrožujte mi a netrestejte mě.
  7. Už nebudu tolerovat tato manipulativní chování.

5. Získejte psychologickou pomoc pro manipulátora

Zřídka se emocionální vydírání vypořádávají se svými chybami. Pokud chcete vztah zachránit, můžete požádat o psychologickou pomoc tam, kde se budou učit pozitivní vyjednávací a komunikační dovednosti.

Pokud skutečně přebírají odpovědnost za své činy, budou otevřeni vytváření bezpečnějšího prostředí ve vztahu, a to odstraněním emocionálního vydírání. Manipulátory, kteří přebírají odpovědnost, ukazují naději na učení a změnu.

6. Láska není bez vydírání

'Někteří lidé získávají lásku.' Někteří do toho vydírají ostatní. “ - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Vězte, že pravá láska nemá žádné vydírání. Když vás člověk opravdu miluje, není v tom žádná hrozba.

Podívejte se na situaci tak, jak je. Bezpečnost je primárním prvkem při definování zdravého nebo nezdravého vztahu. Když vám někdo vyhrožuje, už to pro vás není bezpečné.

7. Odstraňte sebe nebo manipulátora z rovnice

Často nelze přimět manipulátora, aby převzal odpovědnost za jeho činy. Můžete se však ovládat a jednat podle toho.

Když se ze situace odstraníte (rozejdete se nebo se vzdálíte), nebudete již vystaveni hrozbám, a tím zastavíte cyklus. Dr. Christina Charbonneau řekl:

'Všichni máme na výběr a můžete si vybrat, zda si pomůžete sami.' Zastavte začarovaný kruh, kdy se necháte emocionálně vydírat ostatními tím, že se budete ptát, co vám ostatní říkají, než to jednoduše vezmete jako fakt a uvěříte tomu. “

Zpráva Take Home

emoční vydírání

Emocionální vydírání je začarovaný kruh, který zbavuje vaši vlastní hodnoty a naplňuje vás strachem a pochybnostmi.

Před touto situací jsem si před lety uvědomil, jaké mám štěstí, že jsem vyšel bez škrábanců. A bylo to proto, že jsem se postavil, bez ohledu na to, jak sebevražedný a slovně urážlivý se manipulátor stal.

Ale ne všichni mají takové štěstí jako já.

Pokud jste emocionálně vydíráni, nemusíte to snášet. Ano, stále si můžete vzít život zpět.

Všechno to začíná poznáním své hodnoty.

A já ti to řeknu.

Zasloužíte si být milován a respektován.

PŘÍBUZNÝ:Byl jsem hluboce nešťastný ... pak jsem objevil toto jedno buddhistické učení

Proč se lidé stávají emocionálními vydíráči

Lidé, kteří se uchylují k emocionálnímu vydírání, mají často složitou historii, která je vedla k místu, kde jsou jejich vztahy toxické a zneužívají.

Často budou mít emocionálně zneužívající dětství a bude na přijímajícím konci emocionálního vydírání od svých rodičů.

To může znamenat, že je pro ně velmi obtížné vědět, co je normální a co ne, a může jim chybět dostatek znalostí o tom, jak vypadá zdravý vztah, aby si je dokázali sami vybudovat.

Jejich kolegové a přátelé z práce si to o nich možná neuvědomují, protože s těmito lidmi nemají intenzivní vztah s vysokými emocionálními sázkami.

Ale u partnera jsou věci jiné a týrání a vydírání vyjde najevo.

Existuje mnoho osobnostních rysů, které sdílí mnoho emocionálních vydírání. Obsahují:

Nedostatek empatie

Většina lidí si dokáže představit, jaké by to mohlo být být jinou osobou.

To znamená, že je pro ně obtížné vědomě způsobit škodu někomu jinému (pomyslete například na to, jak obtížné je pro mnoho lidí ukončit vztah, který se již vyvíjel).

Emoční vydírači často nemají skutečnou empatii. Když si představí, že jsou v kůži někoho jiného, ​​je to obvykle z pozice nedůvěry.

Myslí si, že jim druhá osoba chce ublížit, a to ospravedlňuje způsob, jakým s nimi zacházejí.

Nízké sebevědomí

Může se to zdát trochu klišé, ale často platí, že emoční vydírání, stejně jako všichni zneužívající, mají nízkou úroveň sebehodnocení.

Místo toho, aby usilovali o zvýšení své sebeúcty, usilují o snížení sebevědomí těch, kterým jsou nejblíže.

Často jsou velmi potřební a hledají vztah, který by jim poskytl vše, co cítí, že jinde chybí.

Jejich nedostatek sebeúcty může znamenat, že se snaží navázat blízká přátelství, takže jejich romantický partner je vše, co mají.

To znamená, že pokud si myslí, že z nich partner roste, mohou být stále více zoufalí, aby je přiměli říct, a uchýlit se ke stále extrémnějšímu emocionálnímu vydírání.

Tendence obviňovat ostatní

Emoční vydírači jsou zřídka schopni přijmout, že jsou zodpovědní za problémy ve svém vztahu nebo za selhání v jiných oblastech jejich života, jako je jejich kariéra.

Spíše než přemýšlet o tom, zda mohli udělat něco jiného jinak, mají sklon předpokládat, že za jejich bolest může někdo jiný.

To znamená, že se cítí oprávněně ohrožovat své oběti.

Proč je u některých lidí větší pravděpodobnost, že se stanou oběťmi emočního vydírání, než u jiných

Za to, že se stal obětí citového vydírání, nikdy nelze vinit nikoho. Odpovědnost je zcela na vyděrači.

To znamená, že existují určité osobnostní rysy, díky nimž je pravděpodobnější vyděrač (nebo jakýkoli emocionální násilník) zacílí na vás. Hledají lidi, u nichž je větší pravděpodobnost, že budou reagovat na jejich zneužívání. To může znamenat:

  • Lidé s nízkou sebeúctou, u nichž je méně pravděpodobné, že budou mít pocit, že si zaslouží zdravý vztah.
  • Lidé, kteří mají zvýšený strach z rozrušení ostatních, takže je pravděpodobnější, že se vydírání podvolí.
  • Lidé, kteří mají silný smysl pro povinnost nebo povinnost, takže mají větší pravděpodobnost pocitu, že by měli jít spolu s tím, co emoční vydírač chce.
  • Lidé, kteří mají tendenci snadno převzít odpovědnost nebo pocity druhých a mají sklon cítit se provinile za věci, které nezpůsobili.

Ne každá oběť emočního vydírání tyto všechny nebo některou z těchto vlastností zpočátku zobrazí. Většina z nich začne postupem času emocionálním vydíráním.

Například někdo, kdo je schopen rozrušit ostatní, když to potřebuje v pracovní nebo rodinné situaci, může být velmi obtížné udělat totéž, když je v násilném vztahu s emocionálním vydíráčem.

Být vystaven dlouhodobému emočnímu vydírání a zneužívání může změnit vaši osobnost.

Emocionální vydírání a jiné druhy zneužívání

Emocionální vydírání jde často ruku v ruce s jinými formami týrání, emocionálními i fyzickými. Emoční vyděrači mají často poruchu osobnosti narcistická porucha osobnosti nebo hraniční porucha osobnosti.

Lidé s hraniční poruchou osobnosti (BPD) zoufale potřebují, aby lidé byli s nimi a měli s nimi vztahy.

Pokud mají pocit, že někoho ztrácejí, často se uchylují k stále extrémnějším opatřením, aby se pokusili přimět je zůstat, včetně emocionálního vydírání.

Nejsou nutně záměrně manipulativní, ale povaha jejich poruchy znamená, že se nemohou vypořádat s problémy ve vztazích.

Lidé s narcistickou poruchou osobnosti (NPD) používají emoční vydírání záměrně manipulativním způsobem.

Narcisté často mít radost způsobovat druhým bolest, aby mohli emocionální vydírání použít k tomu, aby se ostatní lidé cítili špatně a získali nad nimi kontrolu.

Oběti narcistických emocionálních vydírání se často i nadále poddávají svým požadavkům, protože nerozumí plně míře, v níž narcistovi chybí empatie.

Emocionální vydírání rodičů a dětí

Ačkoli se tento článek zaměřuje převážně na párové vztahy, mezi rodiči a dětmi často dochází k emočnímu vydírání.

Mnoho lidí vyrůstá tak zvyklých na to, že je rodiče emocionálně vydírají, že jako dospělí nevidí známky u násilníka.

Často jsou klíčovým cílem pro emocionální vydírání, kteří je rádi mají za partnery, protože jsou tak hluboko v MRAZE, že je lze snadno vydírat.

Pokud jste vyrostli s emocionálním vydíračem pro rodiče, může být obtížné zjistit, jaké je jejich chování.

Jako dospělý je často velmi těžké se oddělit, ale to je cesta k uzdravení z emocionálně zneužívajícího dětství.

Jak zjistit, zda jste emocionálně vydíráni

Protože emoční vydírání často spoléhá na to, že jejich oběti jsou zmateni svým chováním a nejistí sami sebou, může být těžké zjistit, zda jste emocionálně vydíráni.

Často budete mít pocit, že něco není v pořádku, ale nevíte přesně co. Možná si uvědomíte, že váš vztah není stejný jako vztah jiných lidí, ale možná si neuvědomíte proč.

Zde je několik sdělovačů, že jste oběť citového vydírání:

  • Často zjistíte, že se snažíte najít důvod, abyste něco omluvili, i když si nejste úplně jisti, že máte co omluvit.
  • Často máte pocit, že musíte být zodpovědní za city svého partnera.
  • Často se bojíte, v jaké náladě by váš partner mohl být, a snažíte se předvídat jejich nálady.
  • Zdá se, že pro ně neustále obětujete, aniž byste na oplátku dostali to samé.
  • Zdá se, že mají vždy kontrolu.

Jak zvládnout emoční vydírání

Manipulace s emocionálním vydíráním je neuvěřitelně obtížná, protože celkovým účelem emocionálního vydírání je z pohledu vyděrače zmást vás a odzbrojit, abyste nevěděli, jak s nimi zacházet.

První věc, kterou si musíte pamatovat, je, že nemůžete změnit jejich chování. Můžete změnit pouze to, jak na to reagujete.

To je těžké, zvláště pokud jste hluboko v MRAZE a byli jste nějakou dobu. To znamená, že způsob, jak se vypořádat s emočním vydíráním, je obvykle úplně se oddělovat od vyděrače. Dělejte, co musíte odstraňte se ze situace.

To nebude snadné. Možná zjistíte, že potřebujete podporu od lidí, kterým důvěřujete. Protože emoční vydírání hrozí újmou vám nebo jim samotným, odchod je výjimečně tvrdý.

Pokud máte důvěryhodného přítele, kterému se můžete svěřit, promluvte s ním a požádejte ho, aby vám byl průvodcem. Jelikož jste do situace tak hluboce zapojeni, možná nebudete schopni vidět východisko sami.

Jakmile mezi sebou a vyděračem uděláte určitou vzdálenost, budete moci dělat skutečná rozhodnutí.

Oběťmi emocionálního vydírání jsou často přirození potěšení lidí, pro které je těžké nedělat vše pro to, aby byla druhá osoba šťastná.

Pokud si potřebujete promluvit s vyděračem, snažte se být co nejneutrálnější, než se zapojit do emocionální výměny.

Používejte jazyk, který jasně ukazuje, že za jejich pocity nenesete odpovědnost. Dalo by se říct „Je mi líto, že se tak cítíte“.

To je nevylučuje úplně, ale znamená to, že za ně nenesete odpovědnost.

Pokud se rozhodnete vydírače opustit natrvalo, uvědomte si, že může eskalovat své pokusy emocionálně vás vydírat.

Už dlouho se spoléhají na to, že budete dodržovat jejich vydírání, a proto, že je opustíte, je vyděsí a znepokojí.

Snažte se uzavřít všechny formy komunikace, včetně jejich blokování na sociálních médiích,

Závěr

Emoční vydírání je formou emocionálního zneužívání. Vyděrači se spoléhají na to, že se jejich oběti bojí důsledků nedělání toho, o co žádají, a na to, že ztratí ze zřetele to, co je normální.

Emocionální vydírání je široce používaný termín, který si oblíbili psychologové Forward a Frazier.

Zjistili, že oběti emocionálního vydírání obvykle uvízly ve stavu strachu, povinnosti a viny a že právě na tyto emoce se vydírači spoléhají, aby bylo jejich vydírání účinné.

Jediným způsobem, jak uniknout ze vztahu charakterizovaného emocionálním vydíráním, je obvykle odchod, ať už natrvalo nebo ne. To může být velmi obtížné a potenciálně nebezpečné.