Potřební lidé: 7 věcí, které dělají (a jak s nimi zacházet)

Potřební lidé: 7 věcí, které dělají (a jak s nimi zacházet)

Znáte někoho, kdo neustále potřebuje souhlas, pozornost a chválu?


Pak možná jednáte s potřebnou osobou.

I když každý z nás má potřeby, zejména společenské, potřební lidé se snaží tyto potřeby ovládnout a stát se převládajícími pro lidi kolem sebe.

Podle párové terapeutky Julie Nowlandové potřeba je řada chování to se soustřeďuje na víru: „Nejsem schopen vidět svoji hodnotu a potřebuji, aby ses cítil lépe o sobě a o svém světě.“


V tomto článku projdeme 7 chováním potřebných lidí a poté probereme, jak s nimi zacházet.

1) Musí být neustále kolem lidí.

Možná jednáte s někým, kdo je velmi potřebný, pokud zjistíte, že nemůže být dlouho sám.



Cítí nutkání být kolem lidí, aby se cítili šťastní a zábavní. Kromě toho, že jsou také extroverti (někdo, kdo získává energii od jiných lidí), mohou být také potřebnou osobou.


Podle Marcie Reynolds Psy.D., v Psychologie dnes, jedním z hlavních důvodů, proč lidé obvykle potřebují, je to, že sociální potřeby podporují naši snahu „spojit se s ostatními a uspět“.

Reynolds koneckonců naznačuje, že „vaše potřeby vycházejí z vaší ego identity, která byla vytvořena na základě toho, co jste objevili, vám pomůže přežít a prospívat.“

Je pravděpodobné, že potřební lidé podvědomě věří, že pro jejich přežití je zásadní být neustále kolem ostatních lidí.

A do té míry, že mají pravdu, ale možná jsou na to trochu přehnaně horliví.

Je zřejmé, že to není špatná věc, pokud se obklopují lidmi, kteří také chtějí být neustále kolem spousty dalších lidí, ale může to být problém, pokud se setkávají se špatnými lidmi, kteří prostě chtějí být zůstal sám.

Zkuste jim tedy trochu uvolnit. Všichni máme sociální potřeby a oni mohou mít v této oblasti více potřeb než vy.

2) Potřebují, aby ostatní schvalovali to, co dělají.

Potřební lidé se obecně ptají mnoha dalších, takže pokud jim vždy něco dělají přátelé nebo členové rodiny, je možné, že jsou ve skutečnosti potřební.

Nejde však o konec světa, jedná se pouze o otázku důvěry.

Podle Beverly D. Flaxingtonové v Psychologie dnes lidé v nouzi se často snaží navázat kontakt s ostatními, takže když potkají někoho, s kým se mohou spojit, mají tendenci se pevně držet:

'Někteří, kteří byli dříve zraněni, nemají nejjednodušší čas navazovat nová spojení, takže když si najdou někoho, komu mohou věřit a na něž se mohou spolehnout, mohli by nakonec příliš pevně lpět na svém novém vztahu ze strachu, že jim bude ublíženo nebo že z nich bude odešel.' zase sama.'

Támara Hill, MS, LPC v Psych Central říká to potřební jedinci se „budou snažit být za cenu své vlastní hodnoty nějakým způsobem přijímáni ostatními“.

To může mít za následek, že lidé v nouzi budou jednat způsobem, jakým by obvykle nebyli.

To, co potřební lidé nemají tendenci pochopit, je, že není opravdu možné, aby se každému líbilo, a je to cíl, který je pravděpodobně ponechá velmi nenaplněný.

Nepotřebujeme neustále potěšit všechny.

3) Než se rozhodnou, zeptají se na názor ostatních.

Když je člověk konfrontován s tím, že se musí rozhodnout, může mu projít potřeba.

Pokud se dívají na každého kromě sebe, aby jim řekli, co mají dělat, je možné, že se snaží zajistit, aby nikoho nezklamali.

Může to být také způsobeno tím, že si nevěří a potřebují, aby jim ostatní řekli, jak mají jednat nebo řídit své volby.

Pak, pokud se ve vašich snahách ukáže, že se mýlí, mohou obviňovat ostatní lidi, že ovlivnili toto rozhodnutí.

Nejen, že si v příběhu zahrají oběť, ale také si budou nárokovat nevědomost o tom, co se stalo.

Opět na jádrem teorie připoutání je předpoklad že každá lidská bytost má základní primární snahu spojit se a mít pocit, že je součástí sociální skupiny.

Když se někdo těžko rozhoduje, může to přímo poukazovat na skutečnost, že se bojí učinit nesprávné rozhodnutí jménem skupiny, což může vést k odmítnutí.

Jak jsme již zmínili dříve, může to být proto, že byli jako dítě odmítnuti.

Craig Malkin Ph.D. vysvětluje v psychologii dnes:

'Úzkostně připoutaní postrádají jakoukoli víru, kterou emoční blízkost vydrží, protože byli jako děti často opuštěni nebo zanedbáváni, a nyní se jako dospělí zoufale pokoušejí umlčet' prvotní paniku 'v jejich mozku tím, že udělají cokoli, aby udrželi spojení. “

4) Potřebují, aby ostatní řekli, že mají pravdu.

Potřební lidé mají jedinečnou schopnost dokázat, že mají pravdu. Pokud se nemohou mýlit, je možné, že jsou to lidé v nouzi.

I když vědí, že jsou mrtví špatně, stále pracují na prokázání správnosti některých prvků své debaty?

Je to proto, že ztratí důvěru v sebe, pokud ostatní vědí, že se mýlí. Je to pyšná věc.

5) Musí být vpředu a uprostřed.

Potřeba nás občas potrápí a není nic špatného na tom, že si kvůli péči a soucitu musíte někoho opřít hlavou o rameno.

Ale pokud je to jejich řešení 24 hodin denně 7 dní v týdnu a zdá se, že jim došla ramena k pláči, možná se budou muset podívat na to, co děláte, abyste lidi vyhnali z jejich života.

Podle Beverly D. Flaxingtonové v Psychologie dnes, někteří lidé v nouzi se stávají tak panovačnými, že jim nemůžete věnovat neustále pozornost, po které touží:

'Můžeš mít člověka, jehož potřeba se zdá být bez konce.' Bez ohledu na to, jak moc je uklidňujete nebo podporujete, zdá se, že studna nikdy není naplněna. “

Pokud potřebují být po celou dobu středem pozornosti, je na čase zamyslet se nad tím, proč to tak je, a udělat nějakou práci pro zlepšení jejich vyhlídek a interakce s ostatními.

Není to kletba a dá se to zvrátit, aby se mohli obrátit nejen na lidi v době jejich nouze, ale také tam mohou být pro lidi, kteří mohou potřebovat také jejich pomoc.

Pokud jsou to oni, kdo vždy hledají záchranu, je čas na úpravu postoje.

Začněte tím, že nabídnete pomoc jiným lidem, a pak ji vezměte jeden den po druhém a uvědomte si, kdy se nechají stát obětí.

7) Jsou velmi žárliví

Pokud jste někdy chodili s potřebnou osobou, možná jste si všimli, že byla neuvěřitelně žárlivý kdykoli jste mluvili s někým, kdo byl opačného pohlaví.

Podle psychologky Nicole Martinez v Bustle:

'Lidé, kteří žárlí a jsou nejistí, budou mít tendenci lpět na svém partnerovi jako prostředku, jak je lépe sledovat.'

Část toho má samozřejmě něco společného s nejistotou. Možná se obávají, že pro svého partnera nejsou dost dobří, nebo svému partnerovi plně nedůvěřují.

Problém je v tom, že když někdo žárlí, má tendenci chovat se spíše nelogicky, což může být obtížné zvládnout, pokud chodíte s někým, kdo žárlí

Ruch vysvětluje proč žárlivost opravdu neumožňuje logiku:

'Žárlivost může být silná emoce, ale není to logika, která umožňuje.' Když jste v žárlivé mlze, nemyslíte jasně, nevyjadřujete se dobře, a abyste se s tímto hlukem dostali do opravdového hippy-dippy, nejste v tuto chvíli ve vztahu s ostatními lidmi naštve. “

Je důležité mít na paměti, že do výše uvedeného chování se mohou zapojit i emocionálně stabilní lidé. Výše uvedené znaky by měly znamenat pouze osobu v nouzi, pokud jsou konzistentní po značnou dobu.

Někdy je také důležité rozpoznat osobu, se kterou jednáte, není nutné z hlediska její osobnosti, ale může to být dynamika vašeho vztahu. Například pokud jste šéf, je pravděpodobné, že budou toužit po vašem schválení, aby mohli získat povýšení.

Jak jednat s potřebnou osobou

Ať už jste právě přežili své první setkání s potřebnou osobou, nebo se už roky snažíte odvrátit někoho, potřebujete strategii, jak tento vztah fungovat.

Pravděpodobně jste si všimli, že ten, kdo je ve vašem životě v nouzi, je většinou „příjemcem“ a v jeho životě už nezbývá mnoho prostoru, aby vám pomohl z pouta, zabýval se vašimi problémy nebo dokonce nabídl laskavé slovo a pak.

Pokud jste se rozhodli tuto osobu podpořit, nebo jí jen trochu dovolit, aby byla ve vašem životě, pak budete muset stanovit některá pravidla, dát si od nich dostatek prostoru a nezapomenout dát své potřeby před svými.

Pokud jednáte s potřebnou osobou, můžete s ní zacházet takto a ujistit se, že se o vás postaráte jako první.

1) Ujasněte si, co je přijatelné.

Když jednáte s potřebnou osobou, musíte mít jasno v tom, kolik času a energie na ni a jejich potřeby můžete vynaložit.

Dokonce i když jste někoho právě potkali a uvědomili jste si, že pro vás bude velkým lumpem, ale i tak s ním chcete být přátelé, musíte se ujistit, že mu nedovolíte překračovat hranice nebo vás postaví do jakékoli kompromitující situace.

Podle Darlene Lancer, JD, LMFT, musíte bojovat proti jejich moci a prosadit svou vlastní oblast a potřeby při jednání s narcisem. Neříkám, že potřební lidé jsou narcisté, ale věřím, že tato užitečná rada také pro jednání s potřebnými lidmi.

Říká, že používá verbální potlačování, které vyžaduje respekt a posune vaši mysl do popředí, například:

'Nebudu s tebou mluvit, pokud ...'
'Možná. Budu to zvažovat. “
'Nesouhlasím s tebou.'
'Co jsi mi řekl?'
'Přestaň, nebo odejdu.'

Nepřekračujte své přesvědčení ani nepřinutí vás dělat věci, které byste normálně nedělali, aby se cítili lépe.

Je důležité, abyste načrtli, co tato osoba může a co nemůže dělat. Přijde čas, kdy s nimi možná budete muset sedět a vysvětlovat tyto hranice, ale prozatím si je stanovte ve své vlastní mysli a ujistěte se, že se jich držíte.

2) Dejte si prostor, když to potřebujete.

Když jednáte s potřebnou osobou, musíte si dát čas a prostor, abyste se vrátili zpět, abyste se s nimi museli vypořádat.

Všechno, co zde najdete, je to, že budete vyčerpaní z toho, že budete muset jednat s potřebnou osobou.

Vezmou vše, co máte, a bude důležité, abyste si udělali čas na zotavení a dobití vlastních baterií.

Klíč, podle Beverly D. Flaxington v Psychology Today, je mít upřímný rozhovor:

'Řekni jim, že bys rád pomohl, ale vy dva musíte stanovit nějaké hranice, abyste udrželi váš vztah.'

Mohlo by se to zdát sobecké, zvláště pokud se tvému ​​potřebnému příteli nedaří dobře, ale aby ses jim ukázal, musíš se o sebe postarat.

Jak váš vztah pokračuje, budete si muset ujasnit, kdy můžete a nemůžete pomoci a nepřehánět se kvůli nim.

Z prázdného džbánu nemůžete naplnit pohár někoho jiného.

PŘÍBUZNÝ:Co nás J.K Rowlingová může naučit o duševní tvrdosti

3) Uvědomte si, že tuto osobu nemůžete změnit.

Jedna věc, kterou byste mohli najít, je, že se snažíte pomoci svému potřebnému příteli nebo rodinnému příslušníkovi nad rámec povinnosti, což vše jen zhoršuje.

Nejste zodpovědní za změnu jejich života a nemůžete převzít odpovědnost za to, že se stanete méně potřebnými.

A stejně jsou důkazy trochu kontroverzní o tom, zda lidé mohou změnit osobnostní rysy.

Věřím, že lidé se určitě mohou stát méně potřebnými a lpět. Ale to je o rozvoji bezpečnosti a důvěry v sebe.

Důvod, proč doporučuji nezkoušet „někoho změnit“, je ten, že je to nesmírně obtížné, zvláště pokud nejste vyškoleným terapeutem.

Jak jsme již zmínili, musíte si dávat pozor na sebe a být k nim upřímní. Nechcete se rozšiřovat dále, než můžete.

Můžete jim pomoci a nabídnout jim vhled, ale nenechte se unášet dramatem, které je jejich životy.

Mohli vždy být takoví, nebo mohli právě začít vykazovat známky potřebnosti, ale bez ohledu na jejich historii je nemůžete brát jako projekt.

Odvádí vás pozornost od vašeho vlastního života a potřeb.

4) Souhlasíte s nesouhlasem.

Pokud existuje jedna věc, co se týká jednání s potřebnou osobou, je to, že bude chtít, abyste s ní na všem souhlasili, protože musí mít pravdu.

I když víte, že se mýlí, budou chtít, abyste s nimi souhlasili. V rámci vašeho nastavení hranice budete muset jen souhlasit, že s nimi nebudete souhlasit.

Věřím, že není vaším úkolem je opravovat je nebo je vzdělávat. Zjistíte, že je těžké nechat věci klouzat, ale nemusíte je nastavovat rovně.

5) Dejte se na první místo.

Jednání s potřebným člověkem z vás hodně vezme.

I když se rozhodnete, že je již ve svém životě nechcete, přechod od nich bude obtížný.

Zbytkový efekt potřebných lidí běží hluboko a díky němu máte pocit, že jste špatný člověk, protože jste je chtěli ze svého života vynechat.

Je v pořádku dělat to, co je pro vás to pravé, a starat se o své vlastní potřeby. Je až příliš snadné zachytit se životy ostatních a pustit se do jejich dramatu, aniž by si to vůbec uvědomovali.

Když se dáte na první místo, znamená to, že děláte to, co je pro vás to pravé, i když to znamená, že s touto osobou už nemůžete být přátelé.