Jak nebýt sociálně trapný - průvodce introvertem

Jak nebýt sociálně trapný - průvodce introvertem

'Jak nebýt sociálně trapný,' zoufale jsem Googlil.


Sakra, pokud to čtete, pravděpodobně jste udělali totéž.

Podle Ty Tashira, psychologa a autora knihy, Trapné, průměrný člověk vykazuje asi 32% charakteristik souvisejících se společenským trapasem.

Proto, pokud se někdy budete cítit sociálně trapně, nejste sami. Po celém světě jsou miliony lidí, kteří se cítí stejně.


Nemusíte však prostě žít s ničím, co vás brzdí nebo vám brání žít svůj život naplno. Místo toho se můžete a měli byste změnit.

Jak se toho tedy zbavíte?



Uvidíme:


Co to znamená být společensky trapný?

'Nešikovní lidé nejsou ani lepší, ani horší než kdokoli jiný - jednoduše vidí svět jinak a musí vyvinout větší úsilí, aby zvládli sociální milosti, které přicházejí intuitivně k ostatním.' -Ty Tashiro

V zásadě být sociálně nepohodlný znamená necítit se v sociálních situacích úplně pohodlně. Možná jste v pořádku kolem přátel a máte pocit, že můžete říkat nebo dělat cokoli.

Ponořte se však do nové situace a budete se cítit úplně mimo svou hloubku. Jste ztraceni, protože slova vedou k správné konverzaci. Možná máte v hlavě správná slova nebo nápady. Zdá se však, že je prostě nemůžete říct.

Pokud je to pravda, pak jsem to byl také já.

Po celá léta jsem byl sociálně trapný. Jednoduše si představte toho chlapa, který by seděl neohrabaně v rohu na večírku, a to jsem byl já na T.

Od snahy mluvit s dívkami, smát se špatným vtipům nebo dělat si ze sebe blázna na veřejnosti můžete zaručit, že kdybych se dostal do sociální situace, pak by pravděpodobně došlo k problémům.

A výsledek?

Ublížilo mi to na životě více způsoby, než jsi mohl vědět. Upřímně řečeno, bránilo mi to ve vedení slušných rozhovorů a budování správných vztahů.

Věděl jsem tedy, že se musím změnit. Pro začátek jsem začal energicky studovat život svých sociálně zdatných vrstevníků a s praxí jsem začal svůj sociální život obracet.

Samozřejmě stále nejsem dokonalý ochránce přírody. Neumím vždy číst místnost s dokonalostí a nemám vždy ta správná slova. Když se však cítím sociálně trapně, snažím se vzpomenout na toto:

1. Překonejte pár vteřin strachu

'Někdy potřebuješ jen dvacet sekund šílené odvahy.' Jen doslova dvacet sekund jen trapné statečnosti. A slibuji vám, že z toho vzejde něco velkého. “ -Benjamin Mee, koupili jsme zoo

Will Smith skvěle řekl: 'Nejlepší věci v životě jsou na druhé straně strachu.'

A má úplnou pravdu. Vstup do nové sociální situace může být samozřejmě děsivý. Nezabije vás to.

Ve skutečnosti je naprosto bezpečné mluvit se ženou na ulici. Můžete promluvit s pokladní v supermarketu nebo se představit nové skupině přátel, aniž byste ztratili život nebo důstojnost.

Jediná věc, která vás drží zpátky z dělání kterékoli z těchto věcí je váš strach z pocitů doprovázeno děláním těchto věcí.

Proto, Benjamin P. Hardy řekl,

'Zvykni si na bolest a selhání a nic tě nemůže zastavit.'

Je tedy na čase překonat několik sekund strachu. Když vám vaše mysl říká „Ano“, ale vaše tělo vám říká „Ne“, musíte 'cítit strach a přesto to udělat.'

Následující bod vám pomůže začít:

2. Promluvte si o tom, co vás zajímá

'Konverzace o počasí je posledním útočištěm fantazie.' -Oscar Wilde

'Nevím, co říct,' 'Co když je téma nudné?' 'Co když mi dojde co říct? “

Zní to něco povědomě? Pravdou je, že nezáleží na tom, co říkáte. Místo toho je důležité, jak to říkáte.

Když vás něco zajímá, budete mluvit smysluplně a budete mnohem poutavější.

Nejen to, ale také znesnadní vyčerpání možností říkat. Například psaní, kulturistika a digitální marketing jsou všechna témata, o kterých bych mohl mluvit celé hodiny.

A lhal bys, kdybys neměl alespoň jedno téma, ve kterém bys mohl udělat totéž. I když už slyším, jak se vaše mentální kola točí:

'Pokud budu po celou dobu mluvit o své vášni, pak je jen unesu k smrti.'

Ve skutečnosti je opak pravdou. Když mluvíte o něčem, co vás opravdu zajímá, nebudete je nudit. Místo toho je budete prakticky prosit, aby věděli více.

Řekl James Altucher,

'Čím větší je váš vlastní vnitřní oheň, tím více lidí to bude chtít.' Zapálí své vlastní ohně. Pokusí se rozsvítit své vlastní temné jeskyně. Vesmír se k vám ohne. “

Samozřejmě to funguje i naopak; pokud neustále mluvíte o něčem, o čem se nestaráte, pak ten druhý nebude schopen utéct dostatečně rychle.

Možná budete chtít, aby vaše konverzace směřovaly pozitivním směrem.

Tím nechci říci, že byste nikdy neměli vyjadřovat své negativní pocity, ale to znamená, že všechno má svůj čas a místo. Všichni víme, že někdo, kdo si neustále stěžuje, není moc zábavné být poblíž.

3. Zeptejte se a zajímejte se o ostatní

'Za dva měsíce můžete získat více přátel tím, že se začnete zajímat o jiné lidi, než můžete za dva roky tím, že se pokusíte přimět další lidi, aby se o vás zajímali.' -Dale Carnegie

Zde je nápad: Pokud dokážete přimět další lidi, aby mluvili, pak sotva budete muset mluvit vůbec.

A skvělé je, že i když je svět plný úžasných míst, lidí a nápadů, každý stále rád mluví o sobě.

Jedna studie zjistili, že lidé se dokonce šťastně vzdají peněz, aby mohli mluvit o sobě! Další studie zjistili, že mluvení o sobě aktivuje stejné oblasti mozku jako jíst dobré jídlo, brát drogy a mít sex.

Jedná se tedy o oblast konverzačního zlata. Ještě sladší je, když můžete lidi přimět mluvit o sobě a své vášni.

Jednoduše položte několik otázek, například:

  • Jaká byla poslední věc, kterou jsi udělal, díky čemu jsi byl opravdu nadšený, a proč?
  • Kdyby ses mohl zítra probudit a něco dělat, co bys dělal?
  • Na jaký úspěch jsi nejvíce hrdý a proč?

Když se zeptáte na tyto otázky, budou mít rádi sami sebe, budou moci mluvit celé hodiny a budou vás považovat za neuvěřitelně fascinující. I když je zajímavé, sotva jste něco řekli.

A s tím přichází další bod:

4. Nebojte se „trapného ticha“

'Proč nás trápí ticho?' Jaké pohodlí nacházíme ve všem hluku? “ -Mitch Albom

Pokud budeme opravdu upřímní, ticho v konverzacích je trapné, pouze pokud jim to dovolíte.

Také nemusíte říkat něco, čím naplníte vzduch. Ve skutečnosti je někdy lepší, když ne.

Nemůžeme si prostě jen užít chvíle, které trávíme s jiným, a necítit, že v konverzaci je třeba pokračovat za každou cenu?

Mohli jsme si užít ticho při rekreační činnosti nebo jen udržovat konverzace týkající se lidí, se kterými jsme v současné době.

5. Naučte se sociální rutiny

'Když si vytvoříš návyk, nemusíš ztrácet duševní energii rozhodováním, co dělat.' -David Kadavy

Jedna věc, kterou jsem se naučil při pozorování mých sociálně zdatných vrstevníků, je, že nemají vždy něco nového, co by řekli, ale spíše prostě opakují totéž v různých rozhovorech.

Například vyprávějí stejné vtipy, kladou stejné otázky a vyprávějí stejné příběhy.

Jistě, není to příliš nápadité ani vzrušující. Lidé je však milují, a proto můžete udělat totéž.

Pokud jednoduše vyzkoušíte několik různých otázek, příběhů, vtipů a nápadů, uvidíte, které z nich se drží a které ne, a pak je znovu a znovu opakovat.

To vám ušetří nutnost přicházet s novými nápady na konverzace na místě, a budete si tak mnohem jistější ve své řeči a řeči těla.

A teď, když se snažíte naučit se některým sociálním rutinám, vám přijde další bod:

6. Praxe

„Dokonalost vyžaduje úsilí a plánované, záměrné zvyšování obtížnosti“ - Anders Ericsson, Vrchol

Ty Tashiro vysvětluje, že stejně jako někteří lidé bojují s algebrou, je společensky nepohodlné téměř stejné.

Konverzace je prostě dovednost, kterou se ještě musíte správně naučit, a proto si ji musíte osvojit.

Ve skutečnosti nemůžete očekávat, že si přečtete několik blogových článků a budete přes noc sociálně zdatní. Místo toho se musíte dostat do reálného světa a uplatnit své znalosti v praxi.

Napoleon Hill samozřejmě skvěle řekl:

'Znalosti jsou jen potenciální síla.' Moc se stává pouze tehdy a tehdy, je-li organizována do definitivních akčních plánů a směřována k definitivnímu cíli. “

Jak tedy vypadá praxe?

Znamená to, že se vydáváte a snažíte se vést více rozhovorů s ostatními.

Bohužel neexistuje způsob, jak to bagatelizovat; budete se muset dostat ven ze své komfortní zóny, pokud to myslíte vážně s transformací svého společenského života.

Jak řekl Anders Ericsson, 'Toto je základní pravda o jakémkoli druhu praxe: Pokud se nikdy nepohnete za svou komfortní zónu, nikdy se nezlepšíte.'

Samozřejmě můžete začít v malém: začněte jednoduše rozhovorem s pokladní v supermarketu, můžete se na chvíli zeptat cizího člověka na ulici, nebo si promluvit s někým při čekání na autobusové zastávce atd.

Odtud budete mít sociální základnu, ze které můžete stavět.

Jak řekl Ryan Holiday tak dokonale, 'Myslet ve velkém je skvělé, ale myslet v malém je snazší.' A jednodušší je to, po čem jsme, pokud jde o začátek. Protože jakmile začnete, můžete stavět. “

Na závěr

Zde je návod, jak nebýt sociálně trapný:

  • Překonejte pár vteřin strachu: Nic z trochu mírného nepohodlí při vstupu do nové sociální situace vás nezabije. Takže místo toho, abyste nechali své instinkty převzít kontrolu a zabránit vám v útěku ze své komfortní zóny, musíte 'cítit strach a přesto to udělat.'
  • Promluvte si o tom, co vás zajímá: To opravdu není raketová věda. Když vám na tématu opravdu záleží, budete mluvit smysluplně a budete mnohem poutavější. Kromě toho bude mnohem těžší docházet věci, které se řeknou.
  • Ptejte se a zajímejte se o ostatní: Když mluví jiní lidé, sotva musíte říct jediné slovo. Proto je nejlepším řešením přimět ostatní lidi mluvit o sobě. Zeptejte se na otázky, díky nimž mohou otevřít své nejhlubší vášně, a budou pryč.
  • Nebojte se „trapného ticha“: Sitkaničky v konverzacích jsou trapné, pouze pokud jim to dovolíte. Také nemusíte říkat něco, čím naplníte vzduch. Ve skutečnosti je někdy lepší, když ne. Umožněte ticho, aby nebylo trapné a vaše konverzace a vztahy budou mnohem smysluplnější.
  • Naučte se sociální rutiny: Když se naučíte rutinu, vezmete většinu práce. Místo toho, abyste museli na místě přijít s tématem konverzace, už víte, co na to říct. Už jste to udělali, a můžete to udělat znovu.
  • Praxe: Ne všechny věci přicházejí přirozeně. Pro některé lidi je to algebra a pro jiné sociální situace. Ani dobrá, ani špatná věc. Jednoduše to však znamená, že tyto oblasti vyžadují praxi. Pokud to myslíte vážně s proměnou svého společenského života a nejste společensky trapní, budete muset uniknout ze své komfortní zóny a být záměrně zapojeni do dalších konverzací.

'Kdykoli odejdeš od člověka, zeptej se sám sebe:' Cítí se ten člověk upřímně lépe, protože mluvil se mnou? ' -David J. Schwartz