Konverzační narcisismus: 5 znaků a co s tím můžete dělat

Konverzační narcisismus: 5 znaků a co s tím můžete dělat

Dlouhé, hluboké rozhovory mohou být kouzelnou věcí. Sbližují lidi a dávají lidem pocit, že jsou navzájem propojeni.


Ale pokud jedna osoba pronásleduje reflektory a dělá všechny rozhovory, může se u druhé osoby cítit odcizená, nechtěná a nedoceněná.

Bohužel můžete být osobou, která způsobí tyto nepříjemné pocity, pokud jste konverzační narcis.

Podle sociologa Charles Derber, autor Snaha o pozornost: Síla a ego v každodenním životě, konverzační narcis je někdo, kdo má tendenci převzít kontrolu nad konverzacemi ve snaze obrátit pozornost výměny na sebe.


Mohli byste mít podezření, že jste takový, pokud jste někdo, kdo potřebuje hodně pozornosti, nedokážete přestat mluvit nebo hledáte lidi, jen abyste jim řekli, jak skvěle se vám daří.

Není snadné to přiznat, ale pokud si myslíte, že jste konverzační narcis, možná máte pravdu.



Zde je pět věcí, které můžete dělat, abyste prokázali, že máte pravdu, a co s tím můžete udělat:


1) Děláte všechno, co chcete.

Není pochyb o tom, že konverzace je poutavá a zábavná, a je skvělé mluvit s novými lidmi.

Pokud však hovoříte pouze vy, možná budete muset přehodnotit své komunikační dovednosti a zvážit nový přístup k poznávání lidí.

Podle Cherlyn Chong, profesionální trenérka v životě, konverzační narcistka „převezme většinu toho, o čem mluví, to o nich dělá“.

Horší však je, že lidé, kteří „provádějí řazení, si neuvědomují, že k tomu vůbec dochází“.

Pokud o nich už nikdy neslyšíte nebo odejdou po několika minutách, je to pravděpodobně proto, že jste se o ně vůbec nezajímali a byli jste zaneprázdněni tím, co můžete bez přerušení říci.

Co dělat místo toho:

Pravidlem číslo jedna, které je třeba dodržet, pokud se chcete vyhnout konverzačnímu narcismu, je poslouchat svého partnera v konverzaci, místo toho, abyste mluvili o sobě.

Nejjednodušší způsob, jak vykolejit vaše úsilí, je začít mluvit o sobě, aniž byste se ptali, jak se ten druhý měl, protože jste ho viděli naposledy.

Pokud jste se právě setkali, je vhodný přátelský kousek tam a zpět, ale pokud chcete skutečně udělat dojem, nezapomeňte svému partnerovi plně naslouchat, než se do sebe pustíte.

Poslech samozřejmě není tak jednoduchý, jak to zní. Je to dovednost a jako každá dovednost je to něco, na čem je třeba pracovat.

Ve skutečnosti,jedna studieprovedená Faye Doell (2003) ukázala, že existují dva různé typy poslechu: „poslech rozumět“ a „poslech reagovat“. Ti, kteří „naslouchají porozumění“, mají ve svých mezilidských vztazích větší úspěch než ostatní.

Tady je několik tipů, abyste mohli „poslouchat, abyste rozuměli“:

- Vyvarujte se předpokladů nebo úsudků.
- Zaměřte se na to, abyste přijali jejich zprávu - spíše než přemýšlet o tom, co řeknete.
- Vžijte se do kůže reproduktoru. Přemýšlejte o tom, co říkají z jejich perspektivy - ne z vaší.
- Neztrácejte oční kontakt a berte na vědomí, že posloucháte s mňam a uh-huhs.

2) Na druhou osobu se neptáte.

Klasickým znakem narcismu je, že se nezajímáte o osobu, se kterou mluvíte.

Možná si myslíte, že vás zajímají, protože jim nabízíte rady nebo jim říkáte, co by měli v konkrétní situaci udělat, ale pravdou je, že stále jen mluvíte a voláte místo svými slovy.

Není tomu tak proto, že jste samy o sobě zaměřeny na sebe. Podle autorky Celeste Headlee, autorky knihy We Need to Talk, v rozhovoru „lidé nevědí, co mají říci… a nejznámějším tématem - nejpohodlnějším tématem pro nás všechny - jsme my sami a naše vlastní zkušenosti. “

Co dělat místo toho:

Pokud chcete mít lepší komunikační dovednosti a přestat být narcisem, který vládne konverzaci, budete muset začít klást otázky ostatním, abyste je zaujali a přiměli je, aby s vámi mluvili více, než je tomu v současné době.

Poté, co položíte základy skvělé konverzace tím, že svému partnerovi v rozhovoru dáte najevo, že vás zajímá, co má říci, pokračujte v konverzaci tím, že mu budete klást otázky a poslouchat jeho odpovědi.

Je také dobré klást následné otázky, aby věděli, že posloucháte dál.

Nezapomeňte také, že možná budete chtít klást otázky, aby lidé mohli mluvit o sobě.

Podle výzkumu, když lidé mluví o sobě, vyvolává v mozku stejný pocit rozkoše jako jídlo nebo peníze.

Není divu, že bojujete s konverzačním narcisismem!

Expert na chování FBI Robin Dreeke říká skvělá konverzační strategie je hledat myšlenky a názory někoho jiného, ​​aniž byste je soudili:

'Hledejte myšlenky a názory někoho jiného, ​​aniž byste je soudili.' Lidé nechtějí být souzeni podle myšlenek nebo názorů, které mají, nebo podle jakýchkoli akcí, které podniknou. Neznamená to, že s někým souhlasíte. Validace si vyžaduje čas, aby pochopila, jaké jsou jejich potřeby, přání, sny a touhy. “

Podívejte se na novou elektronickou knihu Hack Spirit: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Letting Go Someone You Loved

3) Pustíte se do svého příběhu bez jakéhokoli úvodu nebo škádlení.

Dobrou zkouškou konverzačního narcismu je, když se předvedete na večírku a potřebujete veškerou pozornost a reflektor musí být na vás: zahájíte příběh nebo začnete mluvit o něčem, co se vám stalo, aniž byste lidi pozdravili.

Mohlo by se to zdát jako „to, jaký jsi“, ale vylepšené komunikační dovednosti by poskytly lepší úvod do vašich konverzací, přiměly lidi, aby s vámi chtěli mluvit, a poskytli by vám prostor, abyste mohli být do konverzace pozváni, místo abyste ji monopolizovali.

Podle autorky Celeste Headleeové můžete obvykle říci, že jste konverzační narcis, pokud při poslechu někomu dáváte pasivní „uh-uhs“ a „jo“, protože prostě čekáte, až dohovoří, abyste mohli začít .

Co dělat místo toho:

Kdykoli vám osoba, s níž mluvíte, nabídne pohled na její život, nesnažte se jí překonat.

Klasickým příkladem toho je, když vám váš přítel nebo kolega řekne, že kupuje nový dům, a vy se vrhnete na to, jak jste dům koupili, a na všechny problémy, které jste měli při první koupi svého domu.

Chtěli mluvit o svých zkušenostech.

Je těžké zdržet se podrobného popisu vašich zkušeností, ale pokud chcete být dobrým konverzátorem, počkejte, až se zeptají na vaše zkušenosti.

Podle Christine Schoenwald v Psych Central, možná se budete chtít zaměřit na to, jak reagujete, když někdo začne mluvit o něčem, co ho zajímá.

Můžete buď reagovat směnou-odpovědí (jako při přesunu pozornosti zpět na sebe), nebo podporou-odpovědí (udržení pozornosti na řečníkovi a tématu, které představili).

Sociolog Charles Derber říká, že zkušený narcis kombinuje reakci na směny s podporou a podporou prostřednictvím dočasných ústupků, než konverzaci obrátí zpět k sobě.

Nebuďte takoví. Zaměřte se na sdělení, o kterém mluvčí mluví, a jen na to.

V okamžiku, kdy začnete přemýšlet o svých zkušenostech, zastavte se a zaměřte se na dané téma.

4) Přerušujete lidi, kteří již mluví.

Ať už jste právě dorazili na scénu, nebo jste na večírku hodiny, pokud vyrušujete lidi, když mluví, jste konverzační narcis.

Možná se vám tento výraz nebude líbit, ale je to pravda: musíte počkat, až na vás přijde řada, a budete vyzváni, abyste se zúčastnili konverzace, jejíž jste původně nebyli součástí.

Nikdo nemá rád někoho, kdo hledá pozornost a snaží se ovládnout slovo.

I když jste zvyklí na vlastní cestu a soustředění věcí na sebe, je důležité nechat lidi dokončit své myšlenky, než se pustíte do písně o tom, co chcete říct.

A opravdu, jak důležité je, že to říkáš vůbec? Pokud konverzace již probíhá bez problémů, není třeba se ji snažit převzít. Možná věci komplikujete bezdůvodně.

Co dělat místo toho:

Požádejte o příležitost poradit, nepoužívejte ji.

Pokud s vámi někdo něco sdílí, nehledá radu. Obecně hledají poslechové ucho a příjemné prostředí.

Je lidskou přirozeností chtít lidi napravovat a pomáhat jim v těžkých dobách, ale pokud se vás někdo neptá na vaši radu nebo vhled do situace, nenabízejte to.

Neexistuje nic, co by narušilo status quo konverzace, jako nevyžádaná rada. Nenechte se vtlačit nutkání převzít konverzaci.

A nechat někoho poradit vám skutečně pomůže.

Podle Scientific American:

'Když žádáte o radu, lidé si o vás nemyslí méně, ve skutečnosti si myslí, že jste chytřejší.' Když někoho požádáte, aby se podělil o svou osobní moudrost, hledají rady ego poradce a mohou získat cenné postřehy. “

5) Řeknete lidem, že se mýlí ve svých názorech nebo zkušenostech.

Pokud se snažíte lidem během konverzace říct, že se mýlí, narazíte na nějaké problémy ve svých konverzačních vztazích.

To platí zejména v případě, že jste někoho právě potkali a nesouhlasíte s jeho názory. Je naprosto v pořádku, když má někdo jiný pohled než vy; není v pořádku, když jim říkáte, že se mýlí.

Co dělat místo toho:

Lepším přístupem by bylo zeptat se jich, proč se cítí tak, jak se cítí, a klást otázky, aby se smysluplným způsobem dozvěděli o jejich perspektivě.

Bez ohledu na to, jaký máte názor na jejich názor, si dobrý konverzátor najde čas, aby se zeptal, odkud vhled pochází, a respektoval názor na to, co to je: ne skutečnost, ale něco založeného na zkušenostech a víře.

Další věc, kterou můžete udělat, abyste byli lepším konverzátorem a vyhýbali se převzetí konverzace, se chcete vyhnout opravování lidí během chatu.

Existuje zdvořilý způsob, jak někoho napravit, aniž by měl pocit, že se ho snažíte převzít: položte otázky k objasnění.

Neříkejte někomu, že se mýlí. Nabídněte svůj vhled a porozumění a zeptejte se jich, co si myslí.

Je to skvělý způsob, jak udržet konverzaci v chodu, a budete vypadat jako skvělý konverzátor, aniž byste věci přebírali.

mějte na paměti, že chcete být vševědoucí!

Harriet Swain dovnitřOpatrovník vysvětluje klíčový rozdíl mezi znalostmi a informovaností:

'Být dobře informován není totéž jako být vědomý.' První je o schopnosti klást inteligentní otázky na seminářích, zapojit se do debaty o izraelsko-palestinském konfliktu a uvědomit si, že dva z vašich lektorů mají poměr. Ta druhá je o předávání informací o všech těchto tématech všem, které znáte, i když si nejste zcela jisti, zda jsou tyto informace pravdivé. “

Na závěr

Dobrá konverzace by neměla být tak těžká, ale pro mnoho lidí je často obtížná. Pokud máte ve svých rozhovorech narcistické tendence, můžete se tomu vyhnout tím, že budete věnovat pozornost tomu, jak se projevujete při rozhovorech s lidmi.

Není třeba být stále v centru pozornosti. Můžete umožnit ostatním lidem hovořit o svých potřebách a obavách a poté zazvonit, když je ten správný čas.

Kdy je ten správný čas? Když váš partner v konverzaci přestal mluvit a vyzve váš názor nebo vhled.

Nepoužívejte jen štěkání objednávek na lidi, nebo se rozhodněte, že potřebují vědět, co víte.